De ce nu se duc cerşetorii la muncă în loc să întindă mâna? 5 răspunsuri.

De ce nu se duc cerşetorii la muncă în loc să întindă mâna? 5 răspunsuri.

Ok, titlul ăsta e o acţiune mârşavă. L-am folosit ca să stârnesc curiozitate, dar de fapt eu nu o să mă refer la toţi cerşetorii, ci doar la unii dintre ei. Mai precis la cei pe care îi cunosc eu personal, sau cei la care am început să mă gândesc, după ce am întâlnit-o pe Mădălina. Nu cunosc îndeajuns lumea cerşetorilor ca să ştiu în ce categorie s-ar înscrie aceste persoane pe scara ierarhică a cerşetorilor, dar ştiu următoarele: sunt sau nu sunt de etnie romă (asta ca să demontăm imediat un mit conform căruia doar romii cerşesc), sunt cu precădere de gen feminin (mai ales cei ajunşi la vârsta adultă), sunt din sate gen ‘vai steaua lor’, cu mulţi câini ogârjiţi şi multă, multă sărăcie atârnând de toate gardurile, nu au mai mult de 4-5 clase, sunt fii şi fiice ai unei generaţii, cea trăită în comunism, care o ducea mai bine (ex. lucrau la CAP, dar ce păcat că pensiile de la CAP sunt foarte mici sau nu sunt deloc), vin la Bucureşti la cerşit zilnic sau ocazional după cum e nevoie, nu au acces la servicii de bază de sănătate şi de asistenţă socială, uneori nu au acte de identitate sau alte acte care sunt necesare în România birocratică a zilelor noastre, nu ştiu să se adreseze autorităţilor în aşa fel încât acestea să lucreze în folosul lor, sunt folosiţi ca masă electorală de partide iresponsabile care îşi bazează oferta electorală pe tenişi şi găleţi. Read more about De ce nu se duc cerşetorii la muncă în loc să întindă mâna? 5 răspunsuri.

Corupţia ucide. Da’ cum s-o izgonim?

Corupţia ucide. Da’ cum s-o izgonim?

Până la urmă, iaca bre că ieşirăm în stradă, înfricoşaţi de forţa răului pe care fiecare dintre noi îl cunoaştem intim, şi nu numai prin părţile esenţiale.

Ai de cerut o autorizaţie de orice fel? Vezi dacă nu cumva rezolvi mai repede cu o şpagă. Ai de alergat după autorizaţie? Ia taxiul şi lasă o şpăguţă până la suma rotundă, că n-o să mori. Ai de murit? Pregăteşte şpaga din timp, dacă nu vrei să fii povară financiara pentru urmaşi. Ai de făcut nişte urmaşi? Printre pauzele de travaliu şi urlete, bagă o şpagă în buzunarul asistentelor, că urmaşul e mai important. Ai o treabă importantă? Vezi care e diferenţa dintre costul declarat şi cel informal, diferenţă numită pe şleau ‘şpagă. Ai de dat o şpagă? Vezi de te informează bine cum e piaţa şpăgii din domeniu că poate te trezeşti că nu îţi eliberează aştia autorizaţia aia de ziceam, sau te înjură taximetristul, sau rămâi neînmormântat, sau nici nu te mai naşti. Ba mai şi mori dacă se întâmplă să vrei să te duci la o petrecere, ca să mai uiţi de şpaga noastră cea de toate zilele. Read more about Corupţia ucide. Da’ cum s-o izgonim?

Untul de ouă şi şase întrebări

Untul de ouă şi şase întrebări

Acum 35 de ani, de Crăciun, în România lui Ceauşescu, am fost trimisă acasă de la spital, ca să mor.

Eram la bunici, în satul nostru din Munţii Apuseni, la tăierea porcului. Aşa cum se făcea în fiecare an, Mama (cum îi spuneam bunicii) a pus o oală mare-mare pe foc, ca să fiarbă caltaboşii. Când a luat-o de pe foc, aburindă şi plină de osânză topită, eu tocmai mă trezeam după somnicul de dupa-amiază. Mergeam binişor în picioare, dar era încă pe vremea cănd mergeam în picioare pe sub masă, fără să dau cu capul de tăblia ei. Cu somnicul încă în gene, m-am întâlnit cu oală şi până să mă prindă cineva în braţe, am căzut în ea. Hăinuţele s-au lipit de piele, pielea s-a dezintegrat în firele de bumbac şi durerea mi-a scos atâtea urlete din ţesuturile fumegânde încât mi-am pierdut vocea, cunoştinţa şi puterea. Read more about Untul de ouă şi şase întrebări